主题：04-3-08 北京朝朝暮暮

整整一周，疯狂地运转。正常的程序之外，亦忙碌于编谎和圆谎。腾挪闪躲之间，终至不堪重负。渐渐开始怀疑这样做的价值，虽然知道自己要的是什么。可是担心长此以往，走得太快，终于某日或会把灵魂抛在身后而无法找寻。
想来自己总是不甘寂寞的人，每隔几月便要整出不大不小的动静。好在自己脸皮一日比一日厚实，那些从前以为奇耻大辱无法抬头的场面，真的遭遇上竟也可以气定神闲昂首挺胸。
另一个发现是原来我也是会送礼会走后门会说好话会点头哈腰的。那些我曾经鄙夷的游戏规则，原来我统统都会。不知道是该为这样的成长欣喜。还是失落。
也许这是这个年龄男人特有的困惑。25岁，长大，未成年。

2
一个相熟的好朋友突然给了我一个意外。这一年他历尽感情的波折，许多次难过的时候向我求救。然后有次他突然在电话里说，不如我跟你在一起吧。我说，不要开这样的玩笑啊。
云淡风清地，打趣之中藏着坚定的那种语气。其实类似的话，前阵子有另一个朋友也对我说过。而我也是用同样的方式打太极推手。
并不是不能接受他。只是心底清楚地知道，他无法给我想要的东西。我只是想要一段平淡，长久，坚定的感情。而他无法给予。
并不是对他没有过想法。一年之前，我最空虚落寞的时候，他走进我的生活。我也曾把他当成一根救命稻草，试图抓牢。有过一次肆意的醉酒，以及暧昧的一夜。可是此后依稀感觉到他的闪躲，看清形势之下，我也便忍痛将心中初生的藤蔓一一斩草除根，放宽了心安安稳稳地和他保持不远不近的距离。
我便是这样的人，断得决绝，决不拖泥带水。再喜欢极的人，我示爱三次，若仍无回应，我也便是扭头就走，何况只是这样一个寂寞时抓来垫背的呢。这大概便是从前之所以被人认为“不懂得珍惜”的原由吧。只是习惯了保护自己吧？并且，其实我心中牵扯不下的那些痛楚，谁能看到呢？
而今时终于不同往日。我恢复我的骄傲与固执。其实两人在一起或许也蛮合适，蛮长久也未定。可是我不愿意做那样的设想。
我不知道我当时那些情感的波动他是否知晓。但是不管他是否察觉，结果都是一样的。
“曲折的心情有人懂”，那是我对感情的一个基本态度吧。而他始终是不懂的。
有一些花，只开一次，错过了就是永远地错过了。

3
怀疑自己感染MSN强迫症，再忙的时候也会打开，而看到线上熙熙攘攘，便觉得心中踏实。
尽管和其中绝大多数的人没有多少话可讲。
有一天心血来潮地抓了大学时的好朋友但是大学以后逐渐疏远到几年没有联系的一个帅哥聊。跟他说想他。问他要他的照片看。
偶然地加了一个从前喜欢的人的MSN。其实现在仍然是喜欢他的吧？从前是臭屁地不要他的MSN，现在仍然是臭屁地极力压制想跟他聊天的冲动，即便他跟我说他想我，我也仍然装模作样扮矜持。
我苦苦维护的尊严和面子，就那么重要吗？


一个人在华灯初上的大街上乱走。没有来由地哼起“曲终人散的寂寞”。张宇的老歌。
想起来喜欢张宇也有许多年了吧。
大一那年某天和一个同学在阳台上聊天，他拿了张宇的“消息”来放，我乍听之下，就喜欢得不行。
1996年12月31日，同寝室其他人因为都是上海人，都回家了，只有我一个人孤单地在寝室里等待新年的到来。我翻来覆去地听张宇的一首歌，“蛋佬的棉袄”。
然后12点到了，新年的钟声敲响。整个生活区突然沸腾，所有的男生都象发疯了一样疯狂地迎接新年的到来。有人拎起酒瓶往楼下砸，有人拿起饭碗一阵乱敲，有人点起报纸，还有人甚至把棉被都烧了。我们就这样象世界末日来了一样宣泄着自己青春生命里多余的荷尔蒙。警车呜呜地开到宿舍楼旁严阵以待。
不知道什么时候有个宿舍的男生冲到了阳台上集体唱起了歌。唱的是“用心良苦”。那正是“用心良苦”风行大学校园的时候，“春已走，花又落，用心良苦皆成空。我的心，怎么形容，一生爱错放你的手”。
那是我在大学里过的第一个新年，也是最热闹的一个新年。此后几年，大学逐渐变得秩序井然，新来的大学生一年比一年听话，新年的欢庆也逐年式微。
但是我对张宇的喜欢确是一年一年积累下来。开始忠实地等待他之后的专辑。“月亮惹的祸”，“雨一直下”，还有“一个人的天荒地老”。
其实喜欢张宇一半是由于十一郎的词，那些词辗转然而独立，有一种简单的诗意。
慢慢也习惯了周末总是一个人呆在寝室里的孤单生活并且开始享受这样的孤单。有的时候喜欢把录音机放到走廊上，大声地放 “囚鸟”。与彭羚相比，张宇的版本少些空灵，多些隐痛，两人各有千秋。

猛！！！ 支持！

好一个不甘寂寞的人。

宇哥唱的囚鳥,真的是唱出很多人的心聲....... 這是彭羚所沒有的

“其实喜欢张宇一半是由于十一郎的词，那些词辗转然而独立，有一种简单的诗意” 我十分同意楼主的这句话，我认为宇歌最吸引人的地方就是张宇用他那富有磁性的嗓音诠释十一郎细腻的歌词

好帖！

这么快就用上了 呵呵