主题：[原创]《心碎的边缘》

真情告白 ——心碎的边缘 一场大雨让我整个人好像又憔悴了很多，午夜两点三十分，点上一跟烟，我又想起了那些尘封已久的往事，有幸福，有欢乐，有忧伤，有感慨~~~ 既然说到这些事，我就把它说出来吧，也许这样会让我的心情平静些！ 这个故事说起来要从99年说起，那年我18岁，在没有来到邢台这个城市之前，我在唐山和承德两个城市之间来回跑，我弟弟当时在唐山打工，而我在承德工作，在唐山还有很多我很要好的朋友，像家豪，世豪，刘岭，还有很多朋友在唐山做生意，所以我会经常在唐山和承德两个城市之间来回跑。99年底，因为我在承德的生意亏本而宣告结束，随后，听说家豪在邢台的一个小县城做的还不错，我就也来到了这个城市，家豪给我介绍了邢台的一个老板，我就在邢台和那个老板合作做我的老本行，说起我的老本行，最早我是学做北京烤鸭，后来自己逐渐学会了一些烧烤技术，所以我一直做烧烤这方面的生意。 到邢台这个城市三个月了，正是大雪纷飞的季节，也临近春节了，我工作的那家饭店是腊月二十六放的假，因为不想回家，所以我就决定到好朋友家豪那去过年，因为他也不回家。当时，他最早在的那个县城叫威县，后来他到另一个小县城——临城，一个让我一生也忘不了的地方。我刚来到临城的时候，这个县城很小，但很有北方特色，我到临城的时候，他们那也放假了，所以饭店里面就没有什么人了，当时只有我和我的好朋友家豪，还有老板他们一家人了。 他们那家饭店叫华源大酒店，饭店有三层，一层是大厅和厨房，二楼是雅间，三楼是职工宿舍，当时我和家豪住在三楼最北面的一个大房间里，房间好大，显得有点空荡荡的。 接下来，我和家豪就开始准备过年的东西了，其实也没什么好准备的，只不过就是买点菜，因为我们自己做饭，再买点必须用品而已。其他时间就显得无事可做了，然后就是泡录象厅，一泡就是一整天，所以显得特别无聊，特别枯燥。记得有一晚上我们睡觉时把门和窗都关严了，而那个煤炉子却没有提出去，睡到半夜的时候，我们俩个人都觉得头晕胀胀的，知道是中煤气了，当时吓坏了，我们俩个人连爬起来开门窗的力气都没有了，还是家豪的身体好一点，他爬起来把门和窗都打开了，把煤炉子提到外面去了，所以我们才没事，要不，今天就没有我们俩个人了，可那煤气中的还是挺厉害，第二天我们的脑袋还晕了一天呢~好恐怖哦！ 后来的日子好像过的很快，我们俩个没事出去闲逛，还骑车到十几公里远的歧山湖去玩，那天可把我累坏了，走走停停，脚都走麻了。不过，那边的风景确实很美，还有一个溶洞。我和家豪在结了冰的湖面上骑自行车，那冰可真厚啊，在家我可从来没见过那么厚的冰。 十多天的时间很快就过去了，而我又要回到邢台去了，我在邢台上班的那个饭店是正月初十开业，所以，初十那天我就回到了邢台。后来的日子没什么改变，每天上班下班，一成不变的生活让日子也过得很快。应该是三月份了吧，我接到一个同学的电话，说让我到济南去看看，因为济南有几个同学在那边，所以我就离开了那家饭店，到济南去了。到济南后才知道并不是我想象的那么好，只呆了十来天我又回邢台了，因为不在以前的饭店工作了，所以我就直接回到了临城，我记得那是00年3月12号，我第二次来到临城，也就是那天，我认识了你，未艳格——一个纯真的女孩！ 记得你当时问我的名字，我想了好久才告诉你我叫简少杰，因为我以前从未用过简少杰这个名字，也不知道为什么我要告诉你这个名字，其实我的真名叫简锡彪，你还问我少杰的少是韶山的韶还是少年的少，我告诉你是少年的少，其实我当时也不知道我是怎么想的，并没有在意当时的一切，以为只是一般的认识而已，后来我才发现，你有点喜欢我，而我也不可救药地爱上了你。我当时的心理很复杂，虽然在这以前我曾经认识过一个女孩，她是唐山的，叫黄晓伟，那时候我很喜欢她，但只是我的一厢情愿而已，后来我向她表白的时候，她告诉我，她心里面有另外一个男孩，她无法把他忘记，所以她没有接受我，她说她只能和我做普通朋友了。在我离开玉田的银河饭店以后，我和她就失去联系了，而我自己也搞不明白她是不是我的初恋，也许只是我一时冲动的结果吧！ 认识你以后，觉得生活是那么的充实，那么的美好。记得你当时负责的是西面最南边的那个雅间，雅间号多少已经不记不清了，那时候只要有空，我就会到你负责的雅间，跟你聊天，喜欢看你微笑的样子。 那时候，你知道我喜欢听张宇的歌，喜欢唱张宇的歌，还记得那首《小小的太阳》吗？那时候，那是我最喜欢的一首歌了，那时，家豪那有一个小放音盒，里面放的全是张宇的歌。那时候，白天你要上班，到了晚上，我们一起逛街，一起唱歌，一起到三楼的阳台上看星星。你还记得我第一次吻你吗？那天晚上的星星好亮，你偎在我怀里，我对你说：“你这一生都是我最亲最爱的小妹！”把你拥在怀里的感觉，是那么的美好，那一刻，我真想让时间停止，而我们也可以永远地在一起，不会再分开了！ 可快乐的日子总是过的很快，转眼我在临城有2个月了，那段时间是我一生都无法忘怀的。后来，家豪告诉我他在那的生意有不是很好，他让我到西安去看看，所以我只有很伤心地离开了临城，去了西安。临走的时候，你给了我一张你的照片和一封信，当时我只有在心里对你说：“我会回来的”！ 你不知道，到西安以后的日子，我是多么的想你，在西安，很多朋友都是我老家那边的，他们也和我一样也姓简，所以对我的事情都很关心，他们看过你的照片，都对我说：你是个好女孩！叫我你要辜负了你。记得阴历四月十五是你的生日，当时我在西安，没能和你一起过，而给你准备的生日礼物也因为太忙而没有给你寄过去，直到后来我回临城后才亲手交给你，我给你准备的礼物是一个仿古的笔记本和一支用木头做成的笔，笔记本里面我给你写了一些张宇的歌词，那时候我想，你会喜欢它的。 再回来的时候是六月份了，回到邢台后，我在邢台做过很多事，给人家打工，推销药品，职业中介~~~后来我认识了一个愿意和我合伙开烤鸭店的人，我就张罗着开烤鸭店的事情。那时你也没有在华源上班了，而是在临县的伊村宾馆上班，以前我不知道那个地方，还是家豪带着我才找到那个地方的。你还记得你那次到邢台来找我吗，当时我别提有多高兴有多幸福了。可有些事情还是让你误会了。 那次你来，你说我在邢台有别的女朋友，可天地良心啊！要说我在邢台有别的女朋友，可连我自己也不知道啊！也许是你听到别人说了什么，才会这么想的。也就是那次以后，你对我好象改变了许多，我也感觉到，你对我的误会太深了，跟你解释好象已经没有什么意义了。 那天晚上，是我长这么大以来，最伤心，最心痛的夜晚，那天晚上你对我说：“我们分手吧！”你知道吗？当时，我的心都碎了，我记得当时我流着泪给你唱了那首《永远的恋人》，希望你以后能过得幸福，我是忍着心痛和你分手的。 和你分手后，我们都改变了许多，但我还是控制不住自己，关心着你的一切。当时我的心情又无赖又矛盾，你为什么就不肯相信我呢？其实那时候我知道，我们心里还是深爱着对方，只是谁都没有说出来而已。那段时间，我很茫然，不知道我到底该怎么做。当时，我想也许离开一段时间让我们都静下来，会让我们理智的去对待感情，就在那年12月30号我离开了临城，去了一个很远的城市——东营。 在东营的那几个月里，我的心情乱极了，只是拼命地用工作来压抑自己的情绪，让自己没有其他的时间来想任何问题，但我还是忍不住会想你，而每想到你，我就会觉得时间像度日如年，我有一种被世界遗弃的感觉。在东营工作了四个月后，我还是不管不顾地回到了邢台，可当我回来的时候，我再也找不到你了，听他们说你到北京去了， 那一刻，我感觉到你真的离我越来越远了，我在心里问自己，我们还有机会再见面吗？哪怕让我再看你一眼也好~~~ 01年的5月，我决定留在邢台工作，我想临城是你家，你总有一天会回家的，我也许会等到你回来的。那时候，我知道你家里的电话，每隔十天半个月我都会往你家打电话，可谁也不知道你的电话和地址，无赖中，只有等。可后来，不知什么原因你家的电话也改了，怎么打也打不通了，这让我感到茫然无措了。就在这时，我在工作中又不小心把手指给轧着了，治疗了一段时间，因为是夏天，伤口发炎，感染细菌，医生告诉我很可能会感染骨髓炎，唯一的办法就是截掉一截手指。现在我的左手小拇指少一截，你还一直没有发现吧，因为我不敢告诉你，怕你难过。当时，我爸妈知道后，一直打电话让我回家，那时候家里又有一些事情，我只有带着遗憾回到了南昌老家。 我是01年8月31号到家的，回家后在家养了一阵子伤，好是好了，可让我失去了一截手指。过了两个多月，家里的事情也都处理完了，我还想再回邢台去，可是我妈那时候是死活不让，再说她身体不好，我也不想让她担心，所以我就决定到九江我的一个表哥那里工作。我表哥是一个汽车站的站长，我就在他们承包的那条路线上做稽查员。开始工作的是算顺利，可后来因为一件事情又让我不想在那上班了。那时候，我表哥家有好几个人在那上班，有一个是我二表嫂，她人很好，对我也很不错，可就是她才让我不想在那上班的。我在上班期间，有一个女孩说她很喜欢我，可那个女孩特胖，而且，脾气又怪，我每次见到她，总是躲得远远的，可后来，不知道怎么回事她和我二表嫂走得很进，她还让我二表嫂帮她做媒，真是气死我了，后来甚至发展到背地里她叫我二表嫂也叫嫂子，而我二表嫂竟然叫她弟妹，简直有点荒唐了，后来我实在在那呆不下去了，我就离开了那，不在那上班了。 回到家后我跟我妈说，我还想回邢台去，可是我妈就是不同意，当时家里的情况也不太好，所以我就留在了家里，一直到过完年以后。到了02年3月份，我妈说不想让我一个人再往外面跑了，如果我要出去，只准去杭州，因为我有个姐夫在杭州，所以我妈才让我到杭州去，就这样，我又离开了家，到了杭州，一个不属于我的陌生的城市。 在杭州的日子很平静，我姐夫在杭州开了家装修店，而我就在他的店里帮他，事很少，所以每天除了工作，其他的时间都泡在网吧了，就那样过了半年的时间 ，在那半年里，我不止一次的想回到邢台找你，但我又觉得无能为力，其实我心里知道能找到你的希望是多么的渺茫。但我心里一直这么想，我会找到你的，我要告诉你，其实我是多么的爱你！失去你让我觉得整个人生都没有了意义。在好几次的思想诀择下，我又踏上了北去的列车。02年10月，我又回到了邢台，可结果又让我失望，还是没有找到任何关于你的消息。在邢台呆了两个月后，又到年底了，妈妈打电话让我回家过年，说她身体不好，想让我陪在她身边，我又极不情愿地离开了邢台，回到了家里。 过完年后，我妈为了想把我留在家里，四处给我介绍对象，让我很为难，以为那时候我根本不想结婚，而且对她给我介绍的女孩子一点感觉也没有，甚至来年话都不愿和她们说。只到03年5月的时候，我认识了一个女孩，她开始给我的印象很好，但和她相处了一段时间后，我觉得她并不适合我，不但如此，她还经常触动我的那些伤痛，让我感到很讨厌她。相处两个月后，我就和她分手了。这让我知道你在我心里到底有多重，我心里已经装下了你，又怎么能容得下其他人呢！ 然后在家的日子，让我变得消沉，变得极端。我不愿意和任何人接触，只是把自己锁在房间里，不愿和任何人说一句话，每天听着张宇的那些让人心碎的歌：《一个人的天荒地老》《消息》《爱到这样》《曲终人散》《千金难买》~~~一次又一次地让我泪流满面，也许只有他的歌声能诠释我的心情，也只有在他的歌声里我才能找到慰籍。 在家一直到04年6月，心情一直不好的我还是决定到临城看一看，也许会出现奇迹也说不定，可到了才知道，失望仍然是最终的结果，但我又不甘心，那时候我有个朋友在石家庄工作，我就到了石家庄，在他那和他一起上班。这样，离临城也近，有时间我就可以回来看看。一直到05年1月份，失望的心情一直陪伴着我，而我家里又想让我回家，说是该准备结婚了，我心里在想，我和谁结婚呢？我妈告诉我，我弟弟在承德找了个女朋友，他准备在那边结婚，说我也老大不小了，该准备准备了。在1月21号我离开了石家庄，到北京看望一个朋友后，回到了南昌。 回家后，爸爸给我找了一份工作，在一家橡胶厂上班，单位三班倒，我选择了夜班，这样会让我远离喧闹的人群，让自己能有一个平静的属于自己的空间。也许是心血来潮或是灵感触发，我想到了给你写一封信，尽管我现在不知道你的电话，但你家的地址我是不会忘的，于是我就给你写了那封信，在信里我给你留下了我网上的联系方式，怀着一种很特别的心情，带着满心的希望，把那封信寄了出去，接下来又是漫长的等待。 也许是皇天不负苦心人，也许是上帝被我的真情感动了，就在3月25号晚上我上网打开QQ的时候，我收到了一条信息，是一个网名叫“格格”的请求通过验证的消息，而且附言栏写着“你的信我收到了，少杰”，当时我就感觉到是你，一定是你。那天晚上在网吧一直等到11点，也没有看到你上线，而11点我就要到单位去上班了，接下来的几天里，白天老早我就到网吧等着，等着你上线，尽管晚上还要上夜班，可那几天我一点也不觉得困。直到28号晚上，大概8点多了吧，我刚上线，就看到你发过来的消息，那一刻，我的心情好激动，问了一些你现在的情况，知道你现在过得还好，我也就放心了，你下线的时候给我留了你的电话，让我有时间给你打电话。 记得是30号晚上9点多，当时外面下着雨，我在外面的的电话亭给你打电话，接通电话的时候，我都有点紧张地喘不过气来，听到你那熟悉的声音，我的心彻底 的平静了下来。电话中知道你这几年变化很大，我害怕我已经想象不出你现在的样子了。后来，你说你要来南昌看我，当时我十分矛盾，我怕你已经不是以前的那个你了，只是想看看我现在的样子，而我依然那么深爱着你，我怕你来了，我又舍不得让你离开，因为我知道你是不会留下来的，想说服你，但又不忍心让你难过，就答应你了。我们还约好1号晚上网上再聊。到了1号晚上，我刚吃完饭就跑到网吧去了，当时网吧的人很多，因为是周末，等了好久才有空机子，一上线，知道你等了好久了，那天晚上我们聊了很多，你还告诉我这两天就会到南昌来。等到2号晚上我上线的时候，你告诉我你已经在火车站了，做晚上12点的车，3号下午5点左右到南昌，让我到车站去接你，你还特意找了个有视频的机子，让我看到了你现在的样子，是改变了很多。但你以前的样子深深地印在我的脑海里，永远也不会忘记。 3号早上下班回来，睡了三个小时，到了9点多的时候，怎么也睡不着了，因为你今天要来，我的心情激动地让我无法平静下来，我就跑到网吧上网去了，在网吧呆了四五个小时，到下午三点多了，我就赶往火车站，刚四点我就到了火车站，可你做的那趟车还要一个小时才到，只有等~那时我的心情真的不知道怎么去形容~17：03分，你做的那趟车进站了，看着往外走的人群。四处搜寻你的身影，那段时间感觉好长，怎么这么久还不出来。看到了，一头染了的头发，还是那张熟悉的脸，是你~~~~ 你在南昌的这几天，是我这几年来最开心的几天，真的，好多年没有这么高兴，这么开心了，现在我还记得和你在一起的每一分每一秒，是你让我有了勇气去面对生活，是你让我找回了自信，可我还是没能留住你，6号早上8点送你上飞机后，我的心情仿佛一下跌到了低谷，你还会再回来吗？我还有机会再拥有你的爱吗？ 这些天，我在心里反复问自己，虽然我仍然深爱着你，但你呢？你会和我一样也还爱着我吗？毕竟事隔这么多年了，换作是谁都会有改变的，我那么地担心，那么地害怕你已经不爱我了，如果是那样，我宁愿选择你没有收到那封信，宁愿我们一直失去联系，这样会让我安心一些，我也只能把你深深地藏在心里，在心底默默地爱着你，想着你，也许是上帝故意捉弄我们吧。其实我多么地想对你说一句：“艳格，我是真的真的很爱你！”没有你让我感到生活失去意义，生命没有了价值，我不能失去你，我不能没有你，你知道吗？ 说了这么多，结果我只能听天由命了，其实我的命运掌握在你的手中。我这样说也许会让你很为难，但感情是不能勉强的，我会尊重你的决定，哪怕你真的让我等上十年八年我也心甘情愿，但求你能给我一个机会，让我好好地对待你的这份爱。

还好是心碎的边缘，要是真的碎了。。。

建议楼主伤心的时候不要再听张宇。

读楼主的文字时，恰在听齐豫的《橄榄树》

“为了天空飞翔的小鸟，为了山间清流的小溪，为了我梦中的橄榄树。。。”

听到心破碎的声音，但是人有极强的再生能力，碎片也仍能被拼回成一颗完整的心，即使，微有裂痕

像是 帮我 写的一样

为何每天都是反复演着同一出戏呢？

看完楼主这些感人肺腑的伤心文字,我无言以对.为什么让我感动的是爱情的确悲剧.

相信在不久的以后你们可以重新走到爱的起点,真心的祝福你,祝福天下付出真爱的人.