主题：[转帖]爱我别走

他很特别，至少我这么认为。 　　他有许多书许多磁带许多CD，但是不许别人借，既使我和他最好的两个朋友，也只能在他的房间里听和看，不准带出他的房间，他当它们是有生命的，他珍惜它们的样子能让人联想到恋人间无限温存的抚摸，他还有一台电脑，也是只有在他的允许下，我们才可以动，只让打游戏听歌曲。 　　他对物质生活要求不高，穿着轻松随意，没见有高档物品，但搭配起来就是那么的显眼，他把自己的思想表现在他的眼皮外面，他对一个人或一件事物看得惯，他会非常积极热心，如果看不惯，他也不会薄衍应付，他会干脆一声不吭或者干脆转过头去，这让许多人说他有个性，甚至说他怪。 　　从来没有人预见我会和他走到一起，我当了他六年的同学，又当了他八年的朋友，前前后后十四年中间我也没感到过他会和我在一起，许多同学都很意外，他们认为同学最终走到一起的不容易，当年同一高中同一年组的，估计到现在走在一起的只有三对，他们更大的意外是，象我们两个几乎是同极排斥的性格走在一起，更不容易。 　　我们中学的那个班在中考过后走上这所普通高中的只有六个人，恰巧是三男三女，在那个年代，中考过后进入职高技校可以在毕业之后非常容易的找到稳定的工作，是首选，而选高中的，那都是直奔大学使劲的。那三男三女在那所高中被安排得很巧妙，像事先疏通了门路一样被一男一女搭配着分在了三个班，我和他在一个班， 　　其实他喜欢一个女孩，是我们三个人中除了我之外的其中的一个，那是中学时他的后座，而且家也只隔两栋楼，和我是同一个姓，同样是两个字的名字，有无可挑剔连同性也不得不承认的美丽，唯一不巧的是，她没被安排和他一班。 　　恋爱这个字眼对于我们来说，像是被关在笼子中的动物一样，要么安于现状，要么蠢蠢欲动脱离那刻意安排的束缚，那多种多样的心态变化正代表着我们，无论怎样，这些想要恋爱的人至少知道了先喜欢一个人。 　　我知道他喜欢她，在我们三个人中，他向我借文具代他写作文，和另一个像哥们一样打闹，而喜欢的只是她，他不要求她为他做什么事，他却愿为她做每一件事，上学放学的路上，总会看到他们并肩的走，说说笑笑，而这时，我就会骑进快车道或者借同方向人的阻隔装作漫不经心的骑远，我没有什么感觉，只是不想破坏他的兴致，而他们只会认为我没看到他们，因为我是近视眼。 　　尽管我们被分在一个班，但是彷佛这层关系也不会增加我们之间的亲切，只是增加熟悉度，而这种熟悉度在我们慢慢融入新班级的过程中，变得不再明显，以致一年之后，才有人知道我们在中学时就是同班同学，而他，好像已经无所谓了。 　　他和她的爱情究竟是未公开还是根本就未触及，我不知道，但我依然经常看到他们在一起上学放学，这样坚持了两年半，她辍学了，高考过后，我谁也没联系，谁也没联系我，后来他去了沈阳，她去了大连，而他坚决的不在大学时代里开创一段恋爱世纪，等了她三年的时光，而这三年中，我没见过他一面， 　　后来他毕业了，她却早嫁人了，看来像是初恋的东西就这样白白浪费了。 　　没有多久我就在一个高中同学的婚礼上看到他了，他变了许多，个子长高了，蓄了一头的长发，还长了痘子，性格也开朗了许多，唯一没变的就是他瘦瘦的身材。他看到我显得挺高兴，总是串到我们女生的桌来向我敬酒，估计他上学时锻炼了很好的酒量，按每回我喝一口他喝一杯的情形推断，我累积喝了大半杯的时候，他仍然没有事，走路都没打晃，但后来他终于还是晃了，因为他也向其他人敬酒，只是我的频率要高些，他说，中学同学里，只能看到我一个女生了。 　　我知道在中学同学中有两个男同学成了他最要好的朋友，他们常在一起，我记得我第一次和他们在一起是因为我想打电话问候问候他，他们三个正在喝酒，邀我去，虽然已很晚了，但我想和中学的同学小聚一下也不错，我的朋友很少，像他们三个那样铁的朋友几乎没有，所以我也希望有这种热闹的场面，其中一个特意打的接的我，他们三个是在一家串烧店里，我到的时候，他已经趴在桌上睡着了，地上一堆酒瓶子，他们也让我喝酒，我没推辞，我居然在酒精的麻醉下把我许多不顺心的事诉说了出来，他睡着呢，没听见，但另两个听见了，不停的给我摆大道理劝说我，我感觉有些事情在向异性诉说后，会是区别于同性的，而这种区别不单是性别，更多的是感觉，而这种感觉释放的结果是我泪流满面，他醒的时候，我的眼泪正一连串的掉。 　　回家的时候是他们骑车带我回去的，他们够胆骑，我也够胆坐了一回，我没坐他的车，坐了他们中间最清醒的车，既使这样，我也摔了一回，我还看到他撞在路灯上一回，倒在隔离带上一回，那天晚上是我最痛快的一个晚上，我从此也多了三个异性的好朋友。 　　高中时候，许多人都开始认干姐妹干兄弟，他没做这种事，并不是他没有相处融洽的朋友，他说，好就是好，一百年也是好，何必做这种多此一举的事。后来，他和班里一个女生走得很近，那种亲密关系一直到现在，我听那个女生说，虽然他没认她当干姐姐，但他一直当她是姐姐。 　　我从他们的谈话中了解，他们都在一个网站里，我向他要了网址，自行去了那个网站，他和他姐姐居然都是那个网站的版主，而且都是文学版块的，这让我觉得真是不可思议，一个在高中时还让我代写作文作业的人，居然会写文章了，而且还是文学版块的版主。 　　他的文章很多，他的发帖量是这个网站最多的，我虽看了他许多的文章却也不及总数的十分之一，大概了解了一些事情，他谈了一回恋爱，是真真正正的恋爱，后来可能是因为一些原因分手了，但他仍很爱她，到她结婚以后，他也是一如既往的爱她，因为他写的东西基本上是关于她的。 　　我头一回发现他居然有这样细腻的情感，而且可以用文字表达出来。 　　我依旧和他们一起喝酒，依旧和他们大谈特谈各种话题，但每回喝过酒，我就会发现心中会累积起一种感觉，一种对他的感觉，我不确定这种感觉是不是我爱上了他，但他那种举手投足笑语言谈总会在我心里积存很久，也许是他的文字影响了我。 　　于是我上街购物时总会邀他，他也毫不犹豫的答应，我是个优柔寡断的人，这种优柔寡断让我在购物时浪费了很多时间，我能看出他也会不奈烦，开始急躁的指点我购物，而他的决定也最终让做了决定，他陪我购了两回，就说再也不陪我购物了，我太磨叽，但我还是很高兴，因为我喜欢异性的朋友，异样的感觉，而在这种感觉下，我根本就不必伪装。 　　他所在的网站集资出了本网友文集，他的姐姐帮了很大的忙，而且因为经营的复印社地处醒目交通便利，站长把所有文集放在了那，让网友自行去那购买，我因此借光免费欣赏了一回，那本文集中收录了他六篇文章，是我从未看过的，我看时泪不自觉得流了出来，他写出了那种刻骨铭心的爱，超越了肉体，那种悲伤的言语已不能容纳他悲伤的感情了，带着他所有的爱漫延在我整个的躯体中，这些，一定是他的文章的精华，而我看文集的事，他不知道。 　　后来发生的变化，让一切都急转直下。有回我们一起聚在一个好朋友家里喝酒，那天我们都喝得很多，我喝得都睁不开眼睛了，只记得我们离开时他帮我在路边抠了嗓子眼，其他的就什么也不记得了。等我醒来的时候，我是赤裸的躺在他的床上，他躺在我的身边，我一点也没惊讶，脑袋里也什么都没想，只是静静的看了他两分钟，我是头一次这么近的面对他，面对着一个我几乎经常面对的男人。 　　我起身下地穿好我的衣服，然后他醒了，他说昨晚我喝多了，坐在他的自行车后座上就睡着了，他不知道把我送到哪去，只好拉回了他家，我问他为什么把我的衣服全脱掉了，他说他先前只想脱掉我的外套，但脱着脱着实在忍不住了，就都脱掉了，他又说，他昨晚什么都没做，我转过身去站在窗台前看外面马路上熙熙攘攘的车流和人流，然后我问他，衣服都脱光了，为什么不敢做，不想吗？他闭上眼睛，侧过身把头埋在了臂腕里，然后说，不是不想，也不是不敢，是因为昨晚他也喝多了，到了后来，他睏得失去知觉了。我一点都没有因此而生气，同时我也在怀疑，是不是我早已在不知不觉中爱上他了，才在此事中这样平静的迁就他，我有一些恍惚了，他会爱上我吗？还是只想沉浸在欲望中？ 　　一连几天我都在恍惚中，我没讨厌他，甚至更确定了我心中的感觉，我爱他，只是在犹豫究竟应不应该让他知道我的感觉，如果他根本就是在酒醉后想进行原始的欲望呢？那么说出来之后只会增加我们相遇时的尴尬，也许在我穿好衣服的那一刻起，就注定了，既使他做了，我也会是自愿的。但我还是想亲口问问他，亲耳听听他说出的想法。 　　他打电话来，让我去他家吃晚饭，他的父母想见见我，他对他的父母说我是他的女朋友。 　　这是意料之外的事情，但我还是去了，他的父母是很和蔼的人，我没产生任何的压力，他的父亲是厨师，做了一桌子的菜，很好吃，我陪着他们喝了些酒，回答了一些他们问的关于我个人和家庭方面的问题，看样子他们挺满意。 　　吃过了晚饭，我没走，他留我在他家过夜，我没问他我先前想问他的问题，但我把我的肉体和灵魂都交付与他了。 　　我们就这样在同床事件后无声无息的成了恋人，唯一与其他恋人不同的是，我们都没向对方说爱这个字。 　　无论他和谁在一起，我都可以想像得到，唯一想像不到的就是和我，但我们还是在一起了。 　　然后我经常性的对家人撒谎说，我要陪一个老公在外地打工的同学，借此去他家过夜，他的家人也很喜欢我，当我是他们的孩子一样细心的照顾，渐渐的我开始熟悉了这个家庭，也开始当作我自己家一样随便了，我和他的母亲唠家常，我帮他们做家务，我帮他整理房间，我开始融入这个家庭。 　　倘若一个人开始恋爱了，就会觉得活着特有奔头，我也这样，我买了手机，为了方便我们之间的联系，我买了电动自行车，为了更省力的经常去他的家（我的家他的家我的单位呈等边三角形，而且距离很远），我迫不及待的盼着周末的到来，这样我可以在他的家里过夜，然后在第二天的休息日里整天和他腻在一起，陪他看电视，陪他打游戏，陪他一起听歌看书，他喜欢的我也开始喜欢，我开始像他的另一半。 　　他的电脑在我成为他的女朋友之后加了开机密码，我开始知道那电脑里面一定有他的秘密，那个开机密码是屏幕保护程序设置了密码加在了启动里，这样就会在进入WINDOWS时出现输入密码界面，其实这是一个很简单的手段，有一回，我去他家时，他还没有回来，我在他的抽屉里找到一张WINDOWS98的启动软盘，我打开了他的电脑，用启动软盘直接进入了DOS状态，我删掉了启动里的那个屏保程序，然后就进入了WINDOWS界面，他的桌面上有很多的快捷方式，在800X600的桌面上占了三分之二，其中有一个电子日记的图标，我试了他专门记密码的那个本里所有的密码，也没进去。他的硬盘设置得很有规律，一个C盘系统区，一个D盘工具区，一个E盘游戏区，我轻而易举的就在WPS软件的目录里找到了一个专门放他写的文章的文件夹，我偷拿了他一张软盘，把这个文件夹整个拷了过去，我又看到了他收藏的一些女孩子的照片，那个装照片的目录名叫社区之星，估计是他所在网站里的女网友，我还看了收藏夹里他收藏的网址，看看他总去哪个网，我想，他想方设法保护的秘密一定就是这些了，退出前，我又把那个屏保程序设回了启动里，一切弄得都跟没发生一样，他不会留意文档里我曾浏览过文件的迹象。 　　他回来时照样玩他的电脑，他果真没留意文档，那天晚上我特高兴，对他也特温柔，他纳闷，问我是不是涨工资了。 　　当我把那张软盘插在我单位的电脑里时，就注定我进入了一个闪耀着各种光芒的空间，就像我钻进了他的心，一点一点的读他的血液。 　　软盘里全是他积累的文字，有的我在网站里看过，有的在那本网友文集里看过，绝大部分是没见过的，他什么都写，有诗、小说、随笔、散文，那个满是文字的文件，如果用A4纸五号字排版的话，能排满二百页。这更让我惊叹了，一个作文作业都得让我代写的男生，居然会这么热衷写东西。 　　其中有一篇《找一个不懂电脑的女友》的文章，大致是写找不懂电脑之女友的两条理由，一是防止女友在网上和本地电脑的文字中找茬，二是防止女友和自已抢电脑用。用文言文写的，挺有意思，我暗自好笑，他找到的何尝不是一个懂电脑的女友，只是他还不知道我懂电脑的程度，只知道我会打字排版罢了。还有一个中篇小说，后记中写是根据一款叫《生化危机》的游戏写的同人，我没看完，因为看到一小半时我已经不寒而粟了。 　　接下来便是我心情抑郁的所有时刻，大部分文章的内容都是他对原先那个女孩的怀念，他仍然爱着她，她离开了他，然后结婚生子，他不恨她，却也一直无法忘怀，仍然一如既往的深爱她，她的喜怒哀乐深深的牵引着他，他忘不了她，却也没勇气插足，他说，他会一直陪伴着她，就像影子一直陪伴着人一样，他说，这是他今生未完的爱，他说，情之累人，一至于斯。 　　一瞬间，就像至尊宝推开紫霞拒绝吻她，紫霞满含泪水伤心欲绝的感觉一样，电脑屏幕慢慢在眼前模糊。 　　一个自已深爱着的人仍爱着另一个女人，那电脑中隐藏的竟是这样一个令人无法释怀的秘密，我甚至后悔了，后悔偷看他的电脑。 　　其实他对我很好，常叮嘱我不准跨栏杆过马路，常叮嘱骑车时一定要注意力集中，常问我有没有零钱存车，常陪我去喝他不愿喝的羊汤，常给我盖被我蹬掉的被子，常给我装许多上班时吃的零食，脑海中浮现出这许多很平常的关心，我倘若不知道这事，我仍然可以安安心心的与他一起度过，可是那种事真的无法轻易挥去，让人如梗在喉。 　　之后我开始留意他的行动，我发现有一个经常打给他的电话，他接听时语气很温柔，不是他平常接听电话时高亢的腔调，于是我断定，那是他曾经的女友，我几次追问他是谁来的电话，他都含乎其词的说是朋友。 　　但有一天，他接听电话后我偷偷的看了他的手机，里面一个女性的名字更让我确定这一定是他曾经的女友，他居然当着我的面和她聊了半小时之久，虽然说谈话内容很平常，但我心仍是一阵碎裂般的疼痛，像是疾速落地的冰。破裂，冰凉，无奈。 　　我问他，为什么还要和她保持联系，他反问我，难道作不成恋人也一定作不成朋友吗，我说，是她伤害你的，你应该忘记她。他说，那是你的想法，如果作不成恋人连朋友也没的作了，我和你们不一样，我和她还是朋友，只是朋友而已，她常给我打电话只是因为她生活得不是很开心，她喜欢向我诉说，因为她知道我是对她最好的。 　　我的心又一阵刺痛，也许他还在期待着她会回到他身边，他不会在乎她结过婚的。我记住了那个电话号码，我考虑了两天才决定给她打电话，我想告诉她不要再打扰他了，因为她在向他诉说后，她的不开心往往会影响到他，他在乎她似乎比在乎我多些，而我不想要这样的结果，我想要他整个的人整个的心。 　　休息日，因为头天工作得很累，白天他躺在床补觉，我坐在他的脚边用他的手机拨通了她的电话，她很开心的接听了，我告诉她我是他的女朋友，电话那边瞬间无声无息了，我能想像得到她那张原本充满着笑容的面孔，会在一瞬间变成没有表情，但我知道她还在听，我请求她不要再找他了，已令他伤心过一回，就不要在以后的日子里再让他烦恼了，他眼睁睁的看着曾经喜欢的人结婚生子，然后仍在生活的范围内频频出现，心里一定是酸溜溜的感觉。我跟她说，你已经有家了，不要再把他牵扯进你家庭中的不快乐中，没人会相信男女之间的纯友谊的，犹其是曾经的恋人之间。 　　我甚至有些哽咽了，为了我的爱，我不惜说出我所有的感受。她问我，他呢，我告诉她，他离我很近，触手可及，电话那边沉默了好一阵子，然后说，你让他接电话吧，我摇醒他，告诉他接电话，他懒懒洋洋的接过电话然后“喂”了一声，他听出了是她的声音，然后非常惊讶的瞪着我。 　　他静静的听她说，像她静静的听我说一样，我不知道她说了什么，但后来知道了，她一定跟他说了我们的谈话并且决定不再找他了，因为我听到他非常不甘心的连说着“不”，她挂断电话后，他拿着电话冲我吼为什么给她打电话，我头一次见到他这么粗暴，我的眼泪在刹那间掉落了，我抽泣着告诉他，我不愿看到他为她的不快乐而不快乐，更不愿一个结过婚的女人分享他的感情，他继续吼着他和她只是朋友，然后他给她拨电话道歉，我愤然离开了他的家。他没拦我。 　　晚上我给他打电话，我问他，是否宁愿失去我也不愿失去她，他回答说如果我非要认为他和她之间有不正常的关系，那他也没辙，他说我和她是两码事，一个是朋友，一个是女友，一个是过去，一个是现在，他不想因为我而失去她，也不想因为她而失去我。 　　他请求我不要再打扰她了，她因为一些家庭琐事已经够烦的了，不要再给她添烦了，我仍追问他是否宁愿失去我也不愿失去她，他沉默了好久，就像李逍遥回到他孩童时代去找寻答案，等李逍遥回来的时候，答案已经存在了，他的答案是“是”，于是我成了雕像，只有眼泪在脸上滚动。 　　我把这事向他的姐姐哭诉了，她安慰我说，他一直是一个情深义重的人，宁愿别人负了自己，也不愿自己负了别人，所以他才会有最好的朋友，所以她才会仍当他是朋友，这样的爱，是他最铭心刻骨的爱，他希望保留在他心里，像一个童话般，一页一页的翻，慢慢的去回忆，她已经结婚生子了，他们之间不会再有任何结果，让我不要逼他，然后慢慢的淡化。姐姐也给他打了电话责备他，他也据理力争了一个多小时，他仍说自己没做错。我想，也许真是我的方式不对，心乱如麻，还是先放一段时间吧。 　　一个星期我没给他打电话，他也没打电话给我，只有他的姐姐来回的打电话劝，这一个星期里我也深深的思考过了，也许是我太爱他了，才导致我嫉妒的心这么强烈，既然我们已经在一起了，为什么我不能信任他呢？我决定放下固执，因为我太爱他了，于是我拨通了他的电话。 　　我去他家时，他的母亲问我是不是和他吵架了，怎么好长时间没过来，听口气是不知道发生了什么事，我撒了个谎说最近单位忙，他对我仍如从前，就像根本就没生过不愉快一样。 　　吃过饭后，我们散步去好友家玩，我让他背我，他毫不犹豫的答应了，他弯下腰让我趴在他的背上，然后揽住我的两条腿，一边与我说话一边稳稳的走，我贴着他的脸，我看着他脚下的路，我感受着他透明的呼吸，他背着我走了五百多米仍没有怨言，他是心甘情愿的，而这种心甘情愿并不是每个人都会享受到，我心里明白，这根本就不是乞讨原谅的妥协，他根本就是善良的人，对每一个人，甚至伤了他那么深的她，他都会心存宽容，因为他一直不懂得恨。 　　我让他放下我，他放下我的那一刻，我也决定放下我梗梗于怀的心事，他说过，人在一生中会爱上不只一个人，但最爱的只有一个。我现在才明白这话的道理，人如果没有最爱那一定体会不到爱的深刻，只有体会到了才会渐渐懂得如何去爱。她是他的最爱我不再介意了，因为他的最爱已成回忆，现在她是童话，而我是生活，我爱他，他也爱我，我会成为他最平凡最平淡最贴近生活的妻，因为他是我的最爱。 　　剩下的，只有义无返顾。我想，应该带他见我的家人了。

看完还真的要费一翻力气 谁写这么多的 一定就更辛苦了 曲曲折折！ 给我的感觉 楼主是个很喜欢文章的人 肯定也是一个多愁善感的吧 “人如果没有最爱那一定体会不到爱的深刻，只有体会到了才会渐渐懂得如何去爱” 我好象就是这么的吧！