期末考试结束了，我的习惯是在放假的时候写上一两篇故事。现在，我有求于大家。关于自己第四篇心情故事的标题，应该取什么好呢。

文章内容有限。我的标题书额也有限：

1.摘下所有美丽；2.深秋的雨后；3.寂寞时最怕寂寞；4.迟到的谜底；5.自定义（这是让大家帮忙出的。）

关于文章的一部份内容近期上传。希望大家支持（也就是投票）。

还有，搜刮的网络歌手大赛开始了。希望大家多多支持（也就是投票）。

你倒计较得挺清楚的...

大力支持，一定投上你一票！

我不知道什么适合你

但我知道~离开~适合我~~

离开真的很好

可就是不知道什么时候真的~离开~才算好！！

凡事信自己。

一个过来人告诉你

深秋的雨后

——之摘下所有美丽

前言

我又拿起了自己一直用的那支笔了。今天我会写一些什幺？又是一个怎样的话题，又是一段什幺样的感情经历。我不知道，我只有这样一步一步地写下去。每个人都对自己的未来充满的幻想，他们都近乎完美的想象过自己的事业、爱情和婚姻。但事实上，现实生活中所发生的和自己想象的，完全是两码事。这样就会让自己难过，甚至落泪。我一直都说，梦是会骗人的，等你醒来之后，你才发现，一切都是虚无飘渺的，真正找到的，一经所剩无几。这样的现实，实在太残酷了。

爱情的产生，拉近了两个人的心。有人说爱是幸福的。现在，我想推翻这句话，我一直都抱着试一试的态度去面对爱情，可当它真正来临时，我却深深的陷进去了。而且越陷越深，最终无法自拔。可以说，我第一次想象完美的爱情，已经结束了。我认识了那个女孩子三年，却只在最后两个星期开了一场告别演唱会。

这一次，我要写的，也是我和她的故事。

爱情虽然不完美，但爱上时却是完美的。

我想，自有人会理解我，也会有人看懂这篇文章内所隐含的心情。至于故事，大家还是不要，完全相信得好。毕竟，我也不太清楚，生活中发生的，到底多少是真的。

第一章：看，下雨了。

我知道一切都结束了。所以我总是带着一副沮丧的脸，做什幺事情都提不起精神来。朋友的话我一句都不想听，爸妈的话就更不用说了。我现在只想一个人呆着，把问题彻底解决清楚。

“叮铃铃”，电话铃声响了。妈妈接起了电话，说着一些大概和我有关的话。

“喂”妈妈接应着。

我是很不愿意的那起电话，但我很想知道他们究竟在谈我什幺。

我犹豫了一会儿，但还是听了。

“哦，他在，还是老样子。”妈妈应答着。

“伯母，你替我安慰安慰他吧。”

“嗨，都说了好几遍了，还是一样。”

“我知道他很难过，我对不起他了。”

“没关系，他就是这样的。可能过了一阵子，就会好一点吧。”

“那好，拜托了。”

然后，就挂断了电话。妈妈走进来说，“她又来电话了，你应该振作起来才是。”

“妈，你别说了，我不想听。”

“随你便你爱干嘛干嘛吧。”妈妈走出了房门。

我还在想着我和她发生的一切。我很不明白，相处了三年，能换回的就只是这一些话吗？我要的不是安慰，而是她的心啊。她以为这样就能让我好走来，我想，她错了，我不会放弃的。

“叮铃铃”，电话又响了，这一次换成我来接电话。

“喂，你找谁？”

“虹哥，是我，阿磊啊！”

“噢，你又来安慰我啦！”

“是啊，我很不放心你哎。”

“放心，我不会做傻事的，谢谢你啊！”

“谢什幺啊，我们是好朋友啊。”

我叹了长长的一口气，“嗨，还是你够朋友啊。”

“好啦，别再想了，你越想就越会伤心。”

“知道了。”

“明天，别忘了上课啊。”

“噢。”

挂上了电话，我还是在想我和她的过去。这些东西，我始终都很难忘记的。

突然，窗户上传来了劈啪劈啪的清脆响声。

又下雨了，老天爷好象是在看心情下雨。总是配合人的心情来演绎属于自己的天气。我走到窗前，没有目的的望着窗外的一切。所有东西都被淋湿了，外面也都多了一份失落，少了一份热闹。这场心情雨，打在了街上，打在了屋檐上，打在了我面前的窗户上。这样清脆的声音，我好象是第一次听到，因为这让我有那幺一点舒服，好象很久都没有放松自己了，也好象我应该打开窗户尽情地让雨来拍打我的脸。然后，多多少少让我清醒那幺一点点。

于是，我真的打开窗户了。所以，雨才会很用力的拍打在脸上，才会很不留面子地把全身打湿。我闭上眼睛，算是在享受这一场心情雨吧。

突然，我的脑子里生发了一个问题，“我怎幺了？”

一时间，我很难回答这个问题，因为，我连我自己都不清楚，面对已经失去的一切，我只能这样默默地让心情雨来灌我，最好把我弄醉，最好让我忘记我有过这样一段痛苦的经历。

可是它没有，它好象又给我留了一点面子，它在劝我反省。毕竟我年纪还小不懂得怎样真正的生活。我觉得是的，它就是这样的一种目的。它在让我明白人生中的一些道理，好象朋友一样，好你母亲一样，又好象我的爱人一样在帮助我。我哭了，我真的哭了，长这幺大，我还是这样伤心难过的样子。

“你在干什幺哪？”妈妈冲进来说：“你疯了吗？”

随着便关上了窗户。

雨不在进来了，因为它受到了母亲的阻止，这样一来，我又感到难过。又把自己带到了刚才下雨之前的心情中才会舒服一些。

我还能感觉到一点舒服，虽然自来水并没有雨的威力大、效果好，但我还是能有同样的感受的。所以，我把它开到最大，让自己淋个痛快。好让自己忘掉刚才那幺一点点安静，那幺一点点失落，所以，我也不在乎妈妈会不会跑过来把水笼头关掉。不过，她迟早会这样做的。

想来想去，还是自己关掉了水笼头，拿了毛巾擦干了所有的水。

妈妈从房里走出来，看见我这个样子，她也没有多说什幺。只是摇摇头，然后叹了长长的一口气。

“妈，我知道你不想看到我这样，可我难受。”

“妈妈理解你，妈妈知道你有多痛。可是，身体是你自己的，弄垮了，谁来代替你。感情不好可以重来，受到创伤愈合的时间可能会很长，可毕竟可以愈合呀！”

“身体也可以养啊。”

“那不一样的，你的苦只能自己吃，别人没法代替你的。爹妈也只能在旁边干着急啊。”

我听了这些话，既无奈又难受，妈妈在帮我，她是不会害我的。我到底要不要网点这个伤痕。我到底该不该继续这样沉沦下去。我想，我只能尽力忘记，因为我想放弃，我已经没有力气再去计较什幺了，再去追为那些没有结果的问题。

可我和她相处了三年啊。如果要我忘记这样的痛，我可能会更加痛。

“天啊，我该怎么办啊。”我大声狂叫。

发泄一下吧，还是应该发泄一下的，我呀在心里长达一个多月的脾气，一直都想找地方宣泄。但我不可能对母亲宣泄的。这样就太不道德了。有气没地方出，有话没地方说，我交朋友的准则就是只要能相互安慰互相支持就可以了，为什么他还会离开。这算是在惩罚我吗？

我不甘心就這樣認輸，又不得不聼媽媽的話。這一次熊掌和魚可真難得啊……