这里的大多数原创都或多或少地加入了爱情故事，而这次我会一点也不涉及。我要写些大家或许并不喜欢的话题：学习。文笔不好，只求大家能看懂就行。 　　对我比较熟悉又不是特熟的朋友可能很难把我和一个学习成绩好的好学生联系在一起。他们只知道我酷爱电脑，天天上网，甚至感觉“天天”这个网名也因此而来。他们也经常会认为我是学计算机的。 　　我曾经是个超级爱学习的“好”学生。可是现在不是！我常常用一个词来形容我的现在——“堕落”。爬得越高，就会跌得越痛。我想以此文来描述一下这个道理如何在我身上体现的。 　　不知道谈论历史有没有意义。我想这样做，你们看了后，可能更能体会到我现在的心情。 　　我小学时每天最大的活动就是看书，躲在闺房，很难出去一趟。我那时看的书完全不包括艺术类，比如小说，而是我姐的数学等教科书。对自然科学的热爱由此产生。 　　初中时，我就在学习中成为佼佼者。初一二时成绩还不很稳定，每次只能保证年级前3名。到了初三，第一名属于我就成了没有悬念的事了。我们那里有地方保护主义，我虽然中考分数远远高出了我们那个县的省重点高中，可是我还是没有能上。只上了一个非常破的高中，这，没有选择的余地！ 　　高中，那就是一个高手如云的地方了。我们学校不是重点中学，但还是有比较冒尖的优秀学生的。我中考成绩在那里排名16，可以看出差距了吧，我只是一群矮子中的高子。我是一个内向的人，单纯的人，刚进校时，没有同班的朋友。这个环境给了我学习的机会。第一次大型考试——半期考试，我得了年级第4名。这个对我来说是很有意义的。我甚至认为它比我初中时的第一名更难得。我看到了自己的实力，同时也承受了别人难以想象的压力。如何保住，如何冲击每个人都曾梦想过的No.1，就是我要做的主要事情了，看来注定了我不能在学习中松懈。我也确实做到了，后来考试基本上都是在前8名，偶尔会排到12。高三时，我身体状况不好（可能是压力大造成的），最后冲刺的时候没能发挥出全能。高考又是16名。没想到我整个高中，考的名次最坏的就是中考和高考了。 　　“名次”，在我心目中是如此的重要！后来我真的很想改变这个观念，“重新做人”。听说大学是人间天堂，书本的学习并不占主要地位。这使得我非常的向往。当上大学这个梦想实现后，我还真是像变了个人，中学时从不上课睡觉的我现在也开始没事就趴在课桌上睡觉了，上课迟到也成了常事。我似乎没有了名次的压力，因为没有谁记得我以前的名次。单纯的我再次比其他同学更相对能静下心来学习。第一次考试一下子冲进了我们专业200多人的前20名。后来甚至有留学法国的提名，参加培训（我选择了放弃）。没想到又是无心插柳了。我不得不再一次面对别人把我和学习成绩好联系在一起。这是我不希望的！因为成绩好的学生到后来却又变差会很不光彩。我宁愿自己是个没人知道的无名小卒因为这样就不会有更大的压力。这都是当时的想法。我最辉煌的时候莫过于大一下学期参加的一个校级数学建模大赛。能在面向全校大一、大二、大三两万多人不分专业的比赛中胜出，夺得一等奖（并列，共十组），对于一个既非数学专业又非计算机专业还只是大一的我这是极其难得的。它使得我马上再次地树立了在大家心目中的形象。我有时觉得活得好累！为什么要这么在意别人对我看法呢？没办法，可能是心理障碍吧：） 　　第三学期的期末考试，无疑是我大学生涯中的转折点，那次考试我英语挂了。我真的好伤心，虽然早知道会有这个结局（我英语向来很差，前几次都侥幸）。那次考试注定了我不能再得任何奖学金，保送研究生的可能性也由90%以上变为零。我马上变得消沉。我似乎一下子不再看重名次，因为我感觉一下子就失去了竞争力。我好象也在那时“顿悟”，名次，不过如此。我想逃避这种近似残酷的学习上的竞争。于是我为自己找借口。电脑！就是它。我要以玩电脑来解释我学习上的不再冒尖。可是令我无法想象的是电脑这东西就像是毒品，一染上就想戒也难。我无法自拔。后来的成绩就比较差了，目标由大一时的夺一等奖学金变为后来的争取每门60分以上。 　　这学期，想想大二大三两年的堕落，真还是有些后悔，最不该的是不该以一次英语考试就自暴自弃，后来前两年的专业排名我得到了前50名（共250人），也选上了我们专业最有竞争力的专业方向——机械电子工程。如果我好好把握后面的学习，这个成绩还是挺能见人的。可是太虎头蛇尾了，要去应聘还真有难度。0点的cet4查询，46.5分。这意味着什么？ 　　我觉得，知道我的过去的人都会对我现在的成绩觉得不可思议，我于是经常逃避与他们的接触，“如何面对江东父老”成了我一时的口头禅。 　　 　　没有写完。 　　过两天回家，来后可能继续。